J

Goodmorning.. Idag är det dagen då vi firar in nya året. Men haha jag garvar åt folk som redan skriver 'gott nytt år' .. Dom 3 orden får man inte säga före 00.00 ikväll. Så enkelt äre. Blir middag ikväll hemma hos Zimones familj, sen sticker jag vidare till Elin och möter upp Camilla, Alexandra & Maja på vägen för vi ska åka tillsammans. Det kommer bli en bra kväll, det känns jag på mig. Vi hörs, pussii

Än så länge har jag tre nyårslöften:
1. Inte lita på folk, även om dom kallar sig mina bästavänner
2. Inte börja gilla vem som helst bara för han ger mig uppmärksamheten
3. Inte låta någon trycka ner mig / bestämma över mig

Hejsan hoppsan karlsson!
Idag har jag & Elin vaknat sent, käkat brunch som papi lagade. Sen begav vi oss till Barkarby station, där plockade Fredrik upp oss och vi åkte till Vällingby för att köpa dricka. Vart 5 cider var.. Efter det åkte vi till Kista, träffade på Gabriella på bussen också. I Kista satte vi oss inne på Lord med Elin's pappa och hans kompisar. Chillade där i någon timme, efter det åkte vi till Sollentuna och mötte upp Naim. Tog vårat vin som hans kompis hade köpt till oss, rosé till mig och vitt till elin. Lite finare, lite bättre haha! Lite senare kom Therese också, vi käkade kebab och snacka lite. Senare åkte vi hem till Elin & där hämtade min mami mig. Ska gå och lägga mig snart.. Planerna är oklara än så länge om vart vi ska och så, men de löser sig. Har ett antal alternativ så att säga. Puss & gull

Ska bege mig mot Näckrosen snart för att sola solarium med Elin & Naim, eller jag vet inte om jag skiter i att sola. Får se helt enkelt, vet ej om jag orkar slösa pengar. Blir endå inte brun första gången.. Idag har jag bara chillat hemma, tyckt synd om mig själv för mr.mens kom till mig inatt och knackade på -.- Nej men aa ni fattar. Så har varit på lagom glatt humör idag. A tjo.. På fredag är det nyår, och inga planer finns heller. Jag dör , på riktigt. Tankar snurrar runt i min skalle hela tiden också, för jag hatar dig inte, jag är bara ledsen för att det blev som det blev. Jag hatar bråk, på riktigt. Vill bara lösa allt istället, men det värkar som att det blir värre och värra för ju mer dagar som det går och jag vill hålla mig undan. Aja, ska gå snart. Peace and love

Kom hem för ett litet tag sen.. Ska gå och lägga mig nu, ville bara säga det. Puss & godnatt.

Håller på att sminka mig just nu, och dricker lite vin hehe..
Ronja och Elin är på väg till mig just nu, sen åker vi.. Ha en fin kväll

Hej på er, kom nyss hem från stan. Har kollat på lite saker med min mami.. Ikväll så ska vi fira Zimone som äntligen har blivit 17 år haha. Stackarn som fyller så sent. Nej men de ska bli najs, några stycken + några cider. Och inga 7,0 för min del ikväll, har liksom lärt mig att lagom är bra. Har inte druckit en enda gång sen jag fick lov, har mognat.. Inga mera fjortisfyllor för min del! Så ikväll bär det alltså av till Hässelby där hennes pojkvän Fredrik bor och där ska vi vara ikväll, får se vilka som kommer dit. Jag och tjejerna ska vara där vid 8 iallafall, puss.

Zimone är faktiskt den enda vännen som jag har känt sen jag var 4 år gammal? Vi har hållit ihop hela livet känns det som, och det kommer att fortsätta så.. Trots att vi kanske inte ses på 1 år, så vet vi att vi alltid kommer att ha varandra vid varandras sidor endå. Det är äkta vänskap, har alltid varit och kommer alltid att vara. Jag älskar dig, från vaggan till graven 

Sommaren 2006 - 2010

Vet inte hur jag ska börja det här.. Det här är inte något jag vill skriva, men endå känner att jag måste. Så snabbt fann vi varandra, lika galna och samma humor. Så sjukt snabbt blev du en nära vän, nästan för snabbt för att vara möjligt. Du vet alldeles för mycket om mig, på så kort tid. Och jag vet så otroligt mycket om dig. Du vet mer än vad dom flesta vännerna som jag har känt i flera år gör. Du fick mig att koppla av, glömma bort livets bekymmer för en stund. Rättare sagt, du fick mig glad. Jag ville inte att det skulle bli såhär, men även jag har en gräns och det fungerar inte längre. Jag kan inte umgås med en människa som har en annan på sig. Du lever med en person som inte bara gör dig illa, utan även mig. Du älskar honom, det accepterar jag. Är du lycklig med honom, varsågod var med honom. Det hade kunnat fungerat för mig, bara jag hade sluppit bli en del av det. Men han gav sig på mig, sa saker som jag helt enkelt inte klarar av att höra. Pågrund av att jag mår som jag mår, hade mitt självförtroende varit uppe på toppen hade jag kunnat skratta mig av det och fortsatt med mitt. Men dom orden rullar fortfarande i mitt huvud, upprepas varje gång jag tänker på dig till och med. Jag vill inte släppa en vän som endå har funnits där. Men tillslut så gjorde du det inte heller. Så många gånger som jag har suttit där med dig, pratat med dig. Jag har aldrig velat förstöra mellan er som han säger det. Det enda jag har velat, det är att du ska må bra. Jag vill inte se dig så ledsen som jag har gjort dom senaste två månaderna. Jag vill inte sitta och berätta för dig hur du ska göra varannan dag. För jag vill att du ska inse det själv. Jag kan inte säga till dig vad du ska göra, om du inte vill det själv. Jag vill att du ska vara lycklig, ja. Men jag måste kunna vara lycklig själv också. Och det blir jag inte av att han ska kasta skit på mig, så fort jag försöker få dig att må bättre. Jag har aldrig sett dig så glad som när du hade bestämt dig för att lämna allt, släppa allt och fokusera på dig själv. Du skrattade, du vad glad. Det såg man till och med i dina ögon. Jag visste nog innerst inne att du skulle gå tillbaka till honom, men då hade jag hoppats på att det skulle bli bättre mellan er. Men istället fick jag allt på mig, jag fick grova påhopp för att jag bara egentligen ville att en nära vän till mig skulle må bra.. Jag vet inte vad jag ska skriva, för samma sak kommer upp igen och igen. Dom orden som du kallar skitsnack, dom orden som du sitter och säger att jag säger bakom din rygg? När jag säger det till dig så fort vi träffas. Nu är jag besviken, ja det är jag. Jag blir besviken på dig när du kastar skit på min vän som egentligen inte ville börja bråka med dig utan bara säga till din pojkvän. Men då hoppade du på henne, började säga saker till henne som inte ens hade med saken att göra. Jag vet inte vad jag ska säga, jag är så förvirrad. Från att gå till min gulliga tjej, till att gå till någon som jag inte har en aning om vad jag ska kalla.. Tänk på vad du gör, tänk på vad du säger..
För som sagt, ord är hårdare än slag

Goodmorning..
Har inte uppdaterat någonting.. Fick en iPhone och en massa smått o gott. Får se vad som händer senare, kanske ska in och slåss in i Kista Centrum. Det är ju grov REA nu i affärerna haha.
Puussii

Det är julafton idag, jiippiiee.. not. Har hunnit få en bok iallafall, tack mamma! Var nyss ute och mötte Wiking & Zimone på en cigg. Halv 3 ska jag till farmor och farfar för julfirande. Kommer att få en iPhone 4 idag också, skit glad tjej! Vet inte vad jag mer ska skriva, ska hoppa in i duschen snart och sen städa rummet. Godjul på er!

I was thinkin about him, thinkin about me. Thinkin about us, what we gonna be? Open my eyes, it was only just a dream. So I travel back, down that road. Will he come back? No one knows.. I realize, yeah, it was only just a dream. Kan fortfarande inte förstå hur jag tänkte, eller hur vi tänkte. Hur ville du att det skulle bli när du skrev till mig för första gången? Hur ville jag att det skulle bli i somras när jag förstod att jag hade fått känslor för dig. Vad hände med att du inte var som alla andra, eller att du aldrig skulle såra mig. Det var bara tomma ord. I mina ögon så gjorde du aldrig något för att jag skulle stanna kvar. Därför gjorde jag det inte. Men trots det så går det inte en dag utan att jag har tänkt på dig. Du var så mycket. Du fick mig att känna mig så trygg, men samtidigt så osäker. Ordet som passar in på oss är Dubbelmoral. För det är det exakta ordet för oss två, det finns varken något bra eller något dåligt. Det är det där som är mellan. Jag vet inte om jag vill ha dig tillbaka, eller om jag bara vill kasta allt som har med dig att göra. Det lilla som jag har kvar av dig. Minnena kommer jag aldrig att bli av med, så enkelt är det.. Varför kom du in i mitt liv, när du endå skulle vända dig om och lämna mig lika sårad som alla andra gjorde. Jag kan inte säga att jag mådde bra innan du kom in i mitt liv, men jag mådde verkligen inte bättre när du väl släpptes in i det heller. Jag vill inte skriva en hat text till dig, men samtidigt inte någon där jag skriver hela min kärleks förklaring heller. Jag vet inte vad jag ska göra med alla dessa tankar som finns där inne i huvudet. Kanske ska göra så som du säger till mig, att sluta tänka? Men hur ska jag kunna göra det när alla frågor kommer upp hela tiden! Jag blir galen på det här, på dig, på mig, på oss. Allt jag vet, det är att jag saknar dig. Saknar hur du alltid var på mig, när du kallade mig barn till och med det saknar jag. Det värsta är att jag förändrades för din skull, dricker absolut inte så mycket som jag gjorde tidigare. Men i lördags, då var du tvungen att komma på samma ställe som jag var på och då var jag redan full. Jag orkar inte. Det här dödar mig inombords. Om du såg mig nu, så skulle du inte känna igen mig. Jag är arg och ledsen hela tiden, och det går ut på alla som egentligen inte har gjort något. Jag vill lösa det här, jag vill lösa allt mellan oss. Och funkar det inte, då funkar det inte. Men vi ska väl endå kunna vara på samma ställen, i samma rum utan att någon ska behöva gå där ifrån. Jag vill säga att jag älskar dig, och att jag hatar dig. Jag hatar att jag älskar dig. Nedostajes te. Han kunde vänt om, men han var för stolt..

Jag vaknar klockan fem
såg solen gå ner igen
Och jag har inga minnen från igår
eller hur jag tog mig hem

(Hey)
Jag har fuckat upp igen ja
Jag har ingen kontroll
Men, det är okej att spåra ur och rensa huvudet på moln

Ey, okej det är alltid likadant samma gamla visa när jag går ut
flyger högt men jag landar så dåligt
däckar i glädje svävar på moln
man får skratta för gott måste bort härifrån
för jag vaknar med ångest, vaknar med smärta
blandade känslor, tyngd i mitt hjärta
nåt måste gått fel, fick spel
ringde lite folk sa vi syns aldrig mer

Varför då, varför sa jag det så?
Minnen kommer tillbaks, men fragmenten är små
Känner mig blå, kryper ner under täcker
Fan vad jag snackade, fan vad jag läckte
Alla känslor jag gått o burit på
Sagt vad jag tyckt men det är fult ändå
För nu kommer det fram med en flaska i hand
Fucka upp är mitt andranamn

(Hey)
Jag har fuckat upp igen, ja
Jag har ingen kontroll, men
Det är okej o spåra ur o rensa huvudet på moln

Dom ringde från mitt skivbolag
Dom undra var jag var idag
Jag hade en intervju klockan två
och en deadline av nåt slag

Okej lyssna, okej det är alltid likadant
samma gamla visa när jag går ut
Försöker spela tuff men är långt ifrån tålig
Jag skiter i vad och jag skiter i krav
Nu är det du och jag och du gör min dag
För ikväll är vi kungar som aysan sa
spelar ingen roll för jag är nice idag
Bara bonda med folk i min närhet
Blicken är ärlig, jag bjuder på kärlek
Från en till en, snurra runt igen
och jag struntar i allt för det är en ny dag sen
Klockan är fem och jag vägrar gå hem nu
Vet du vad, låt oss fucka upp igen nu

(Hey, kom igen)
Jag har fuckat upp igen, ja
Jag har ingen kontroll
Men, det är okej o spåra ur o rensa huvudet på moln

Fuckat upp igen, fuckat upp igen, fuckat upp igen
Fuckat upp igen, fuckat upp igen, fuckat upp igen

Borde veta bättre, borde lugna ner mig, borde ta en taxi hem
Borde dricka vatten, borde gå o lägga mig, men kanske inte riktigt, äään

Okej det är alltid likadant, samla gamla visa när jag går ut
Spårar ur så hela haket blir ett dårhus
Går lös på min Twitter så någon blir bitter
Fuckar upp, det är så svårt att vara nykter

(Hey)
Jag har fuckat upp igen, ja
Jag har ingen kontroll
Men, det är okej o spåra ur o rensa huvudet på moln

Fuckat upp igen, fuckat upp igen, fuckat upp igen
Fuckat upp igen, fuckat upp igen, fuckat upp igen

Hej på er, nu sitter jag i fotöljen i vardagsrummet med resten av familjen. Dom spelar bingolotto, och jag kollar runt på datorn. Faktiskt så är jag väldigt trött, funderar på att sova snart. Idag vaknade jag upp hemma hos Elin, var där till typ 14.00 sen kom pappa och hämtade mig. Då somnade jag i min säng, och sov till typ 18.00, efter det åt jag middag och sen drog jag ut och träffade Nathalie. Efter ett litet tag kom Daniel, och vi åkte till Sollentuna Centrum och kollade efter en jacka till honom, stötte på Pierre och Izack snabbt också. Men Daniel hitta inget där, så vi åkte vidare till Stinsen men han hitta inget där heller. Då skjutsa han hem mig..

Imorgon är det ju som sagt julafton, det är inte en stor sak för mig längre. Inte som när man var liten då man vaknade jätte tidigt för att se vad man hade fått i julstrumpan haha. Och då det inte fanns något bättre än att få julklappar. Det märks att man har blivit äldre, och det är lite synd. Men sånt är livet, allt förändras hela tiden. Puss

Cha cha!
Sitter hemma hos Elin nu, idag fick jag mitt efterlängtade LOV som jag kommer njuta av alla dagar. Idag har det varit en bra dag, drog och åt med Elin & Naim efter vi hade tittat på någon julshow i skolan. Efter det drog jag hem, chillade framför tvn och sov ett litet tag. Sen fick jag ett nervsammanbrott, så förlåt alla som jag har varit dryg och otrevlig mot. Men det känns som man inte kan lita på någon, alla är falska. Ni som inte ska ta åt et, vet vilka ni är. Och det är typ 2 personer? Men orkar inte vara negativ, men så är det. Den enda som man kan lita på, är sig själv. Och här avslutar vi och ser vad som händer ikväll, blev nyss bjuden på fest. Men är inte på det humöret längre. Jaja, hejdååå

Gammal bild på mig och en tant på bussen ha-ha-ha?

Kom hem för en halv timma sen ungefär, jag och Andreas sprang runt i alla Stadium affärer, Nk och tillslut gick vi till Northface affären där vi hittade hans jacka. Jag hann få med mig en kofta och julklapp till mamma också. Så jag är en glad chey idag, mår jätte mycket bättre. Känner mig inte ens sjuk längre, bara den där jobbiga hostan och är fortfarande täppt men det står jag ut med! Ikväll sover nog Elin & Sara hos mig, ska bli mys. Bara snacka lite skit, och sen är det julavslutning i Rudbeck skolan haha. Ska nog ut lite senare också, möta upp min homie Andreas igen, min bror sen barnsben haha. Jaja ska chilla ett litet tag nu, idag känns det lite bättre i hjärtat. Idag har jag inte tänkt på dig.

GODMORGON!
Vad har man för jävla vän egentligen, jag ligger här hemma döds sjuk och Andreas tvingar med mig in till stan för att hitta en jacka åt honom när vi kan bli dödade där borta. Det kan bombas?! Utmana ödet kallas de, inte bra alls. Men jag behöver köpa en julklapp till mamma så de är väl lika bra. Nýss var Justin Bieber med på Mtv, jag sjöng lite för mig själv till Baby baby baby oooh. Nu måste jag börja fixa mig, de är jävligt nice. PUSS
 

Nu är det läggdags för mig, ingen skola i morgon. Har feber, och har hostat sönder mitt bröst.. Måste orka till avslutningen på onsdag. Jag har tänkt för mycket under den här kvällen, så mycket så det gör ont i huvudet. Kanske borde göra som du säger, sluta tänka? Men har du något bra tips, samma som du hade när jag skulle sluta festa? Finns det böcker där det står hur man slutar tänka, haha? Nu var jag ironisk. Det första roliga som jag har sagt på hela kvällen. Nu är jag över trött, dags att sova. He's a monster, a beautiful monster.

Har inte skrivit, vet inte varför. Har nog egentligen inte orkat för det har varit väldigt känslomässigt under dom senaste dagarna.. I lördags iallafall då kom Elin & Sara hem till mig och vi började fixa oss, sen kom Ronja också. Och efter det mötte vi upp Anna. Vi åkte till Sollentuna, och sen vidare hem till Simon där de va drag. Massa folk var där, och det var skit kul.. tills, han kom. Han som jag inte har sett sen vi var hemma hos mig och höll om varandra. Men jag försökte att inte tänka på det, och kolla lite i smyg när han inte såg på mig. Men vi röjde, dansade och hade hur kul som helst. Senare mot kvällen när vi alla skulle dra hem, så bröt jag och Elin ihop. Allt blev för mycket efter ett tag, alla känslor som låg inne kom ut. Förstår fortfarande inte hur han bara kunde hoppa in i sin bil och köra förbi mig när han såg hur jag mådde. Kärlek gör ont, det är smärta.

Jag & Sara


Ali & en liten del av mig


Ronja & Elin


Jag (hemsk bild) & födelsedagsbarnet Simon


Karwan & Izack


Simon, Kristian & Pierre


Sara, jag & Kristian i bakgrunden


Dansa é kul, men jag föredrar o supa.. Hahaha!


Kristian & Karwan


Sara, Simon, Jag, Kristian, Anna
 Ronja, Karwan, Elin & Izack

Sitter hemma hos Sara just nu, Camilla är här också. Ikväll blir de krök, och jag ska inte ringa dig. Trots att jag har tänkt på dig konstant i en vecka nu, och det är svårare än vad jag trodde att det var. Det tog två veckor innan jag började sakna dig? Orkar inte.. Men nu är det fredag, nu slänger vi bort problemen och lägger på det där fina leendet som man bara har när man är riktigt glad.. Nu kommer låten också som jag tänker på dig på tvn, GREAT!

Här är låten..

Never be in love with someone who does not live in the same way as you spend days.
Never try to change the person, either, for it will never go ..

Kom till skolan vid kvart över 9, hade svenska.. och sedan matte. Men eftersom jag inte gör något på matten, så stack jag till Sollentuna C och mötte upp Sara. Sen drog vi och tränade 1 och ½ timme, riktigt skönt var det. Och nu ligger jag här hemma, eller jag har varit hemma ett tag. Är helt slut i kroppen nu, ska ut senare endå.

Shulululu .. Sitter i skolan, bara den här lektionen kvar. Chill va? Efter skolan har jag iingen aning om vad som händer, skulle tränat med nepp. Alla andra har matte, jag ska jobba med mitt So projekt om för eller emot dödsstraff. Men kommer verkligen inte på vad jag ska skriva om det. Jag är helt död i mitt huvud idag. Varför stannade jag inte hemms och sova idag bara? Får ta igen det ikväll .. Vi hörs, puss

Såhär ser jag ut idag föresten

Nedostajes te

Skolan, plugga på som vanligt. Åt lunch, plugga igen osv.. Efter skolan stack jag hem till Elin, fixade lite grann. Sen åkte vi tillbaka till Sollentuna, mötte upp Naim & åt "middag". Efter de kom Ronja, sen gick vi bara runt osv. När vi var trött på de centrumet åkte vi till Kista C istället, där köpte jag en julklapp till min lilla syster. Men kan inte skriva vad det är, ifall den lillen läser det här. Tog bussen vid 5 över nio, och nu har jag bara degat framför datan. Är skit trött, många tankar som rullar just nu. Vi hörs, ciao

  Säg vad du vill. Gör vad fan du vill. I can't do something about it. Gjort är gjort. Jag kan inte säga att jag vaknat upp från min koma, men jag försöker, och det är väl någonting? Och när jag väl är där, då är jag stakare än någonsin. Det som inte dödar än, gör en bara starkare, även fast jag nästan vart på gränsen till att sluta andas. Inte riktigt. Men känslan. När man tror att man ska dö, typ så. Att fela är mänskligt. Även fast jag gjort misstag ett x antal gånger nu. Jag är jag. Jag är en bara en osäker liten tjej som är 17 år, som tror att jag gör så rätt fast det bara blir fel hela tiden. Även fast jag kom på vad jag gjort försent. Det är så lätt att vara efterklok.

text skriven av ohstefanie.devote.se

Idag är det lucia, och jag ville gå på det i skolan. Men nej, mina klasskompisar är så tråkiga! Så jag får sitta hemma yttligare en tid för att inte sitta i skolan en timme i onödan. Ska ta bussen kvart i 9 så kommer jag i bra tid. Den här morgonen har jag haft nyheterna på länge, lyssnat om terrorattacken och jag kan ju säga att det är obehagligt. Att Sverige är med om någon sånthär gör mig orolig, vad kan hända efter det här? Ibland är det tur att man bor i en förort endå.

Igår vad det lördag, jag åkte hem till Elin och vi låg i hennes säng och deppade ett tag. Kom inte på vad vi skulle göra, och det var helt dött ute typ. Men sen bestämde vi oss för att åka till Sollentuna & träffa Naim. När vi kom till Sollentuna var det en stor klubbfest där, så det var fullt med folk. Ett litet tag stod vi och kollade på allt folk som skulle in. Sen åkte vi 3 till donken i Akalla och när vi skulle tillbaks till Sollentuna så var vi tvungna att springa till bussen, och när vi väl gör det så flyger Elin iväg in i en stor snöhög och jag och Naim dog av garv. Jag skratta så mycket så jag fick tårar i ögonen, det såg så jävla roligt ut + att det var fel buss också. Och Elin bara låg där helt förstörd.. Sen när vi åkte tillbaka så fick vi höra att det skulle bli bråk mellan typ Rinkeby, Tensta mot Malmvägen. Fatta ingenting, och sen så hände de lite saker.

Idag ska jag på barnkalas till min Gudmor's son som fyller 1 år. Kul va? Senare får jag se vad som händer. Nu ska jag göra något att äta, vi hörs senare. Puss

Det var sommar. Och vi fann varandra tillslut. Tappade bort varandra, och fann nya trasiga själar som fyllde ut vårt tomrum. Du krossade ett hjärta, medan mitt blev krossat igen. Men det gör ingenting för jag mår bra nu. Jag är lika tom som när du hittade mig. Ibland lyssnar jag på dina låtar, de låtarna du skickade till mig.. Lyssnar du fortfarande på dem? Eller påminner de bara om all ångest och vrede jag utsatt dig för? För jag saknar dig ibland.

Igår var det fredag, då vaknade jag hemma hos Sara.. Sen vid 17.00 gick vi på Zumba träning. De va kul, men de va aa haha.. Efter det åkte jag hem & duscha, Ronja kom till mig också. Sen åkte vi till Sollentuna, mötte upp Sara och Fredrik. Efter det stack vi på en lokalfest i Sollentuna.

Idag är jag lite trött, lite trött på allt faktiskt. Men de kommer bli bättre, jag siktar mot toppen. Idag ska jag träffa Elin senare när hono kommer hem, sen får vi se.. Puss

Är hemma hos Sara just nu, helt slut.. Somnade till och med på sista lektionen. Det tar på krafterna att träna, men det är nyttigt och bra! Får se om vi träna ikväll, troligtvis gör vi det. Sen ska jag chilla på lördag, och sen köra igång igen. Tjejerna håller på att baka lussebullar just nu haha. Jaja, vi höres!

Bild på mig och Sara i klassrummet idag
Jag i blont & hon i svart hår, men de fattar väl alla haha

Tell them all I know now. Shout it from the roof top, write it on the sky line. All we had is gone now. Tell them I was happy, and my heart is broken. All my scars are open. Tell them what I hoped would be.. Impossible

Är i skolan, det är bättre idag. Tränade sönder igår, har lika mkt träningsvärk idag som igår. Ska träna hela vecka ut, jag har blivit skit duktig! Måste gå nu, puss hej

Hello ..
Har varit hos Sara ett tag nu, var och hämtade hennes hund där emellan. Nu håller hon på att färga håret, och jag sitter och sminkar mig (?) .. Sen ska vi hem till mig och hämta träningskläder, och dra och träna. Sen ska hon slagga hos mig. Orkar inte vara ensam när det är såhär. Men nu är de dags att packa ihop grejerna och röra sig snart. Något jag har insett nu är att det bästa man kan göra när man mår dåligt är att träna, det tar bort allt dåligt. My dear friend har lärt mig det, nu kommer Sara få en stolt min när hon läser det här haha! Ja ja, vi hörs senare. Ciiao

Min första kärlek ..
Kan ju börja med att säga att den här texten är väldigt svår för mig att skriva, speciellt i det här läget. När jag redan sitter här och gråter i mitt klassrum med luvan över huvudet. Dhär inlägget kommer säkert att bli långt alldeles för långt. För det finns för mycket känslor i luften. William heter han iallafall, en kille som jag träffade genom hans bästavän sommaren 2007. Vi träffades i smyg, eller först hade vi pratat i telefon i smyg. Så vi bestämde oss för att träffas, trots att hans vän kände som han gjorde för mig. Och så fort jag såg William komma där på stationen i Barkarby så visste jag att han var den rätta. Och det är sjukt att man kan känna så när man inte ens är 14 år gammal och bara behöva se på en person och känna som starka känslorna. Efter den dagen, eller vi sågs ju självklart mer så blev vi tillsammans.

Vårat förhållande vajande fram och tillbaka, men endå så älskade vi varandra. Jag träffade fel umgänge i åttan, och William bad mig att inte umgås med honom. Varje dag förklarade för mig hur dåliga dom var mot mig, och att jag skulle må dåligt sen. Han hade tyvärr sant, och inte bara det.. Jag var otrogen, mot min kille som jag älskade mer än allt annat. Och det är något som jag ångrar än idag. 3 och ½ år senare som vi träffades första gången, på stationen i Barkarby. Så små och så oskyldiga. Nu är vi äldre, och vi pratar inte längre. Inte som då, när jag kunde ringa honom mitt i natten och bara gråta, och även fast han inte var hos mig utan bara i telfonen så kunde han torka mina tårar. Han förstod mig som ingen annan gjorde. Även fast vi inte har varit tillsammans på över ett år, så var vi oskiljaktiga endå. Vi pratade varje kväll, berättade om våra problem för varandra. Nu är det inte samma sak. William är någon som jag smsar när jag är full och ber om att han kommer tillbaka. För att inom mig så saknar jag en stor del av honom.

Det finns fortfarande kvällar som jag gråter, gråter som en jävla idiot för att han inte finns där längre. Jag har skrivit det så många gånger i min blogg att jag bara vill ringa honom och be honom lyssna på vad jag har att säga. Men jag är väldigt osäker på att han skulle göra det. För som sagt som han sa till mig så har vi faktiskt inte sett på riktigt länge, och knappt pratat för den delen heller. Hur i helvete kan jag fortfarande vara lika kär i honom då? Jo för att han var min största och första kärlek. Det är något som alltid kommer att sitta kvar. Jag och William var en stor del av min själv och det kommer alltid att vara så. När jag tänker på mina bästa stunder i livet, så är han med i mer än häften..

Jag kommer ihåg allt med oss, och det mesta vill jag faktiskt inte skriva ut här. För det vill jag hålla inom mig, i mitt hjärta. Men dom stunderna som jag faktiskt saknar mest. Det är när bara han och jag låg i någon av våra sängar, och bara kollade in i varandras ögon. Och vi behövde inte säga någonting, för vi båda två visste vad vi ville. Att det skulle vara så, föralltid. Det finns ingen som kan ge mig dom speciella känslorna som William fick. Han behövde bara röra vid mig lätt och så fick han hela min kropp att sväva. När han hade armarna om mig, så trygg har ingen fått mig att känna. Ingen rörde mig på sätte som han gjorde. Och den viktigaste saken, ingen kysste mig på det sättet som han gjorde. Inga läppar har passat så bra ihop som hans och mina gjorde. Det vi hade, det var kärlek. Vi sa föralltid, och det brukar inte hålla.. Men jag kommer alltid att älska honom.

Nu vart den här texten väldigt lång, och det är inte ens hälften av vad jag skulle kunna skriva om oss. Vi var så mycket, vi hade ett så starkt band som ingen av er någonsin kommer att kunna förstå. Bara han och jag. Jag och han. Vi hade planerat en hel framtid tillsammans, vad som hände med den. Vet jag inte. Jag tror på att allt har en mening, och jag hoppas på att ödet för oss samman igen. Jag älskar dig William Holmberg, har alltid gjort och kommer alltid göra.

Trött idag, så jävla förbannad och irriterad på allt. Har två feta skavsår på mina hälar, vill bara dö! Efter skolan ska jag till ett ställe och öppna mig för yttligare personer, som jag kanske egentligen inte ens har lust med. Idag är en dag som jag bara inte orkar vara stark. Så är det. Orkar inte ljuga, orkar inte leka. Idag vill jag bara lägga mig under täcket och bara vara, men nej jag ska sitta i det här fittklassrummet som bara ger mig mer och mer ångest. Tänker inte skriva något mer om hur jag mår nu, för då kommer jag bara skriva saker som jag ångrar sen. Hejdå

Hej igen! Efter vi hämtade Saras hund så åkte vi hem till henne. Jag Sara Elin & Naim, satt och chilla o snackade lite skit hehe. Efter de bestämde jag mig för att köpa gymkort på sats, så jag följde med Sara och tränade. Ni anars inte hur duktig jag har varit idag, Sara hjälpte mig verkligen och nu ska jag fortsätta såhär. Nästan varje dag i veckan! Därför har jag inte hunnit skriva om min första kärlek, ska göra det imorgon när jag får tid. Måste sova nu, min kropp är galet trött efter 1 och ½ timmes träning. Hörs imorgon, hinner nog inte skriva på morgonen men aja. Puss

Nu sitter jag på mattelektion, fast jag har ju G i matte så jag behöver inte direkt vara med på lektionerna och d är niiiice.. Så jag sitter här och chillar vid datan, med en cola & lyssnar på musik. Efter skolan ska jag Sara & Elin till Husby och hämta Saras gulliga hund Puma! Sen vet jag ej vad som händer, men det löser sig alltid. Ska fortsätta lyssna på musik nu. Sara ville skriva ett inlägg sen också, får se hur de blir med de hm... Puss

Här är en jävligt gammal bild med förjävligt löshår. Varsågod!

Nu ligger jag i Elins säng och ska kolla på första Harry Potter filmen haha.. Var i Solna en snabbis också, gjorde lite grejer och träffade Ronja bebi. Imorgon äre skuula som man är såå taggad på! Måste bara skriva en sak innan jag ska sova innan jag glömmer de. Jag och Elin var på väg hem från tunnelbanan i Husby och hahaha.. Jag går och snackar med ngn gubbe och Elin ska springa och "glida" på snön/isen.. Och HAHAHAH då ramlar hon mitt på rumpan, och kan ju säga att det var dagens. Fyfan skratta så mycket så att jag har ont i magen. Ville bara dela med mig det till er alla som kan se er det framför sig. Nu ska vi kolla film, puss och kram. GODNATT!

Några One Tree Hill avsnitt senare.. Ska kolla bussen och så nu, sen ska jag möta upp Zimone! Vi hörs senare, fick ingen vacker bild på mig själv trots att jag försökte. Så får bli en gammal goding istället, och får hoppas på de bästa senare. Puss


Det var någon som kommenterade och undrade vad Gabriellas blogg hette
http://bellabo.blogg.se , skit bra blogg faktiskt!

Hejsan!
Jag heter Josefine Fasth och är 17 år gammal. Fyller år den 13 augusti. Så i sommar så blir jag äntligen 18 år som jag har sett fram emot i hela mitt liv. Jag bor i Barkarby, med min mamma pappa och lilla syster. Barkarby ligger i Järfälla Kommun, men tillhör Stockholms län. 13 minuter in till Sthlm city med pendeltåget. Alltå bor jag i förorten enligt vissa. Men om ni skulle hälsa på i Barkarby så skulle ni nog mer tycka att det såg ut som landet. Skälby's stora villor, och där jag bor ligger det en stor åker och en kyrka (?) Kan det bli en mer ångest del eller vad det fan är? Därför vill jag bort från Barkarby, och det har jag väl velat i halva mitt liv. Men det kommer en dag så jag får lämna den här hemska staden..

Vad mer ska jag skriva om mig själv? Jag älskar att skriva, ni som har följt min blogg genom åren vet att det är mest texter om mina jobbia kärleks förhållanden. Det är väl det min blogg går mest ut på, att skriva av sig mina bra och dåliga stunder här i livet. Liksom det är ganska mycket ångest här och var.. Men därför är självklart svenska mitt favorit ämne då jag kan skriva allt som jag känner för. Förutom mina jobbiga depressioner som jag kommer in i ibland så är jag en jävligt glad och pigg tjej. Jag älskar att bjuda på mig själv och det vet nog mina vänner som jag umgås med. Jag gör allt för att dom ska bli glada och skratta. Gick på teater från 6an till 8an, men sen blev jag k00l och kunde inte fortsätta där tyckte jag? Trots att teater är något som jag skulle kunna hålla på med i framtiden och jag älskade det. Så valde jag att hellre sitta och röka och klunka vodka än att gå på mina teater lektioner. Eller nej så var det väl inte riktigt. Men jag valde hellre att vara med mina vänner, på fredagen och supa skallen av mig och sen skita i att åka till min teater som började kl 3 på lördagen. Men men det var ett dumt val som jag kommer att få leva med, om jag inte väljer att åka tillbaka dit någon dag.

Något som jag allt har varit det är också för snäll. Misstolka mig inte nu, men jag har alltid funnits där för mina vänner, fast jag kanske har mått skit själv så har jag alltid tagit dom i första hand. Och det är något som jag trivs med att göra, men det är något som jag också får lida för i efter hand. För det finns vissa som har utnyttjat det. Kommit till mig så fort som har mått dåligt, men inte brytt sig ett skit när jag har mått dåligt. Då har dom lagt någon energi överhuvudtaget. Men därför så är jag väldigt noga med vilka jag släpper in i mitt liv nu för tiden. Hellre få vänner som man kan lita på, än ha massa som du inte har ett dugg förtroende för. Så känner jag, och så skulle nog dom flesta känna om dom hade blivit sårad av 80 procent i dens omgivning. Idag är jag glad för dom människorna som jag har i min omgivning, dom som finns där. Dom som kommer till mig när dom mår dåligt, men även finns där för mig när jag gör det. Och inte bara det, dom som kämpar med att få mig att må bra igen, dom som gör allt för att få mig att skratta. Nu umgås jag inte med såna som bara tar energi, utan ger en hel del också. Och det är såna människor jag trivs med, och det är såna som jag kommer att stanna med också!

Sen säger jag inte att jag aldrig har sårat något, för det har jag. Många gånger har jag gjort saker som jag efteråt har ångrat. Ingen är perfekt, och det vet även jag. Men det här ska inte bli någon predikan som min pappa brukar säga, det här skulle bara vara en beskrivning om vem jag var. Vem Josefine Fasth egentligen är. Och jag hoppas att ni har en liten bild av mig. Och om ni har några frågor, så fråga!

Musik då, vad gillar jag för musik. Det är allt ifrån Eminem, Petter till Melissa Horn. Förstår ni då vilken blandat musik smak jag har? Jag kan nästan tycka om allting, förutom Hård rock. Det går inte, har aldrig gjort och kommer aldrig göra. Men det finns en person som har fångat mitt hjärta, och det är den här underbara människan Justin Bieber, som så säkert många tjejer drömmer om att få gifta sig med. Men det går inte en dag utan att jag inte lyssnar på hans fina låtar. Tittar på bilder, och drömmer lite för mig själv att en dag så ska han bli min. Självklart tycker mina vänner att jag är smått dum i huvudet. Förutom en av mina närmaste vänner Elin Porsklint. Hon håller med mig till 100 procent, så ibland så blir det ju lite små fighter om vem som egentligen ska ha Justin. Och nu börjar jag låta som en 12 åring känner jag. Men that's life. Jag har helt enkelt en liten crush on Justin Bieber.




Tror inte att det finns så mycket mer att skriva om mig själv, så därför avslutar jag här.. Kommer mer roliga inlägg imorgon. Om min första kärlek om jag minns rätt vad det stod på listan?

dag 01 – vem är jag?
dag 02 – min första kärlek.
dag 03 – min familj.
dag 04 – något som får mig att le.
dag 05 – min blogg.
dag 06 – en drömkille.
dag 07 – min bästa vän.
dag 08 – min politiska åsikt
dag 09 – min tro.
dag 10 – mina rädslor.
dag 11 – något som får mig att börja gråta.
dag 12 - min skola.
dag 13 – mina framtidsplaner.
dag 14 – något jag saknar.
dag 15 - något jag inte saknar.
dag 16 - mitt första gosedjur.
dag 17 - varför gjorde jag den här listan?

På min förra blogg höll jag på med en sån här, men den var alldeles för lång och jobbig. Hittade en perfekt i min vän Gabriella's blogg, så kör på den här istället. Börjar med den första idag.. Den här kommer att ligga i kategorin 'Listan'

Bloggen är tillbaka, vad tycks? Follow Your Dreams igen! Haha. Har ju bloggat på nattstad.se ett tag, i hemlighet. För att folk inte ska veta allt hela tiden. Men nu är de liksom dags att vara öppen igen, eller fixa lite läsare iallafall. Så nu kör jag här ett tag till iallafall. Just nu, ligger jag i min soffa. Har Love The Way You Lie part 2 på, om och om igen. Något skit program på 3an är på också, men inget som jag bryr mig om. Klockan är nu några minuter efter 10, och egentligen borde jag kanske sova. Eftersom att jag är ledig, men nej. Självklart vaknar man kl 9 istället för sent. Kanske bra de också eftersom jag ska upp 7 imorgon till skolan..

Idag ska jag träffa Zimone, vi ska till Kista. Sen kanske Elin kommer också? Måste snacka med henne om lite saker. Ska även möta upp Ronja senare och ta igen lite förlorad tid. Ja ja, ska göra frukost snart och sen kolla på någon film. Vi hörs, ciao bella