J

Godkväll, efter skolan åkte jag till Jakobsberg och mötte upp Andreas på vägen dit. Vi gick in i centrum, lurade på honom en "baseball jacka" och sen köpte han en annan tröja också. Sen kom Rebecca dit också, snackade lite om Turkiet som kommer bli så naaajs i sommar! Efter det åkte jag hem, kollade på mitt program som jag har börjat följa på kanal 11 som går varje dag kl 17.00 - 19.00 Bachelorett, jag dör vad bra det är! Och killen är så snygg och charmig, en riktig man. Vill också ha en sån, en som vill hitta en tjej att älska hela livet. Vart finns dom killarna? Som alltid kommer att älska sin tjej, trots vad deras förhållande kommer att gå igenom, sjukdom.. Ja vad som helst! Men efter det träffade jag Ronja iallafall, sen begav vi oss till Viksjö och träffade Alexandra, sen kom också Felicia & Emelie dit. Stack till träffen haha?! Och chillade i sofforna i tjugo min typ. Sen åkte jag hem.

Håller på att ladda ner sesong 1 'morden i sandhamn' vet inte om det är bra? Men måste ha något att kolla på nu, har kollat klart på One Tree Hill, eller sesong 8 har jag ju inte sett. Men de finns bara på piratebay med engelskt tal utan svensk text, och de hatar jag! Men nu är det färdig laddat, och nu ska jag kolla. Ha en bra kväll, antar att alla ska sova nu? Men jag har som sagt aldrig skola på fredagar, hähähä!

Det här är nått jag aldrig kommer att acceptera, aldrig. Det här är inte jag.
Det måste finnas något sätt att bli av med det här, något. Annars kan jag lika gärna dö.

Hejhej! Tränade efter skolan med Elin & Simon, skönt.. Sen drog jag hem och åt middag, deckade nästan i soffan. Men mötte upp tjejerna endå och solade solarium, så skönt. Ska köpa solkort när pengarna kommer. Man kunde verkligen rensa tankarna där, kom bort ifrån verkligheten kändes det nästan lite som. Idag bröt jag ihop i mina föräldras famn, för jag är så svag just nu. Jag kan inte vara stark längre, och jag önskar att jag kunde skriva varför jag inte kan det längre, här i bloggen. Men folk är så dömmande, mina närmaste vet. Och det får stanna så. Jag orkar inte längre, jag kanske behöver hjälp endå. Det är tur att Lisa finns, det enda människan som kan på riktigt säga 'jag förstår dig'. ♥

P.S till er läsare, ni kommenterar för dåligt. Säg vad ni vill att jag ska skriva om, ge mig tips.
Puss på er!
♥

Tänker släppa allt nu. Alla gamla vänner som inte finns där idag, trots att man sa så mycket. Lovade varandra, men endå så blev det inte så. Och alla gamla kärlekar, finns 'dom' inte där idag så kommer dom inte att göra det imorgon heller. Jag sårar bara mig själv genom att gå och tänka på minnen, det är dags att sudda ut dom. Iallafall så dom blir svaga. Jag vill inte gå runt och vara ledsen för att personer inte finns där längre, trots att dom sa att dom skulle det. För jag har kommit en bra bit på vägen utan dom. Jag bara ljuger för mig själv när jag säger att jag inte klarar mig utan dom, för det gör jag. Jag har klarat mig så pass länge nu, så varför skulle jag inte kunna göra det längre? Det finns som sagt en anledning till varför dom personerna inte finns vid min sida idag. Och dom största orsakerna har jag valt själva att klippa banden med. Jag måste sluta leva kvar i mitt gamla liv, för det här är mitt nya. Jag ska vara så otroligt glad över dom personerna som står vid min sida idag, och får mig att le. Utan dom hade jag aldrig gått så här långt. Kärlek till min familj & till mina vänner. Ni är det enda som får mig att vilja gå vidare och se hur bra jag har det. Det är för er som jag orkar varje dag, ni är allt. Och tack för att ni aldrig slutade tro på mig, när andra gjorde det. Jag kommer aldrig svika er, aldrig. 'Ni vet vilka ni är'

Godkväll på er!
Idag rullade skolan på som vanligt med alla tråkiga lektioner
Simon var snäll och bjöd mig, Naim & Elin på lunch idag också, d tackar man inte nej till!
Efter skolan, träffade Ronja. Stack hem till mig, käkade. Sen vidare till Kista, träffa Elin.
Nu hemma, ska sova om 20 min. Skit trött, min kropp är helt död. Utan någon som helst anledning


Den här kroppen är mitt mål till träningen..
Inte pinnsmal, men endå fit. Skit fint verkligen!

Att komma över någon är som att åka Uppskjutet på Gröna Lund.
Så otroligt nervös när jag står där i kön.
Rädd när det snart är min tur.
Herregud jag vågar inte göra det här,
jag kommer att backa ur, jag är för svag för att klara detta.
Och så ett gäng vänner som står precis bakom mig och peppar,
"klart du klarar det här, du kommer att ångra dig om du inte gör det".
Så sätter jag mig i den där stolen och vill bara kräkas av nervositet.
Vad i helvete är det jag håller på med?
Jag vill ju göra det, men är bara så rädd för att dö om jag nu gör det.
Sen är det som om jag per automatik börjar spänna fast säkerhetsbältet.
Utan säkerhetsbälte dör jag.
Men jag förstår inte riktigt själv att jag är tillräckligt modig
för att faktiskt sätta mig där och spänna fast mig.
Så räknar någon ner.
Tre, två, ett.
Och innan jag hinner blinka går en ilning genom min kropp.
När jag kommer högst upp och är halvvägs kommer kräkkänslorna igen,
helvete vad rädd man är ibland.
Hela världen under mina fötter och det är bara en fruktansvärd resa ner
innan jag har fötterna på jorden igen.
Hur jag nu ska klara mig ända dit, jag ser knappt marken som jag vill stå på?
Sen hör jag plötsligt mina vänner skratta och hjälpa mig av med säkerhetsbältet,
jag behöver det tydligen inte längre,
jag står stadigt på jorden nu. 
(även om jag är lite yr)
Så tar mina vänner min hand och skrattar till, säger lugnt,
"Det där var väl inte så farligt?"
Så går vi vidare mot nästa äventyr.
Och på vägen dit är jag så jävla stolt.
Jag klarade det.
Trots att jag höll på att dö när jag satt där högst upp med panik i kroppen
och dödslängtan så är jag redan på väg till Frittfall,
för klarade jag det där så klarar jag ju vad som helst.
En jävla panik när man tar sig igenom det,
men efteråt mest en kick och en stolthet över att man gjorde det.

- Skriven av Michaela Forni

Godmorgon.. Inte alls sugen på skola, vidriga skola. Men ibland måste man. HEjdå

Ikväll kollade jag, Elin, Ronja & Simon på bio i Kista. Och såg Justin Bieber - Never say never. Jag dog, min mans fingrar bara några centimeter ifrån mitt ansikte. Okej, det kunde vart så. Men den här filmen, den fick mig att skratta, gråta, bli arg och allt. Jag är kär i Justin Bieber, det här är fan inte klokt. Jag är inte normal. Jag blir till och med arg när jag ser tjejerna gråta för honom. För han är MIN, han ska bli min.. Och det är inte bara en dröm. Som han säger - Ge aldrig upp dina drömmar, även fast folk säger att dom inte kommer att uppfyllas. Never say never.

That should be me, holding your hand
That should be me, making you laugh
That should be me, this is so sad
That should be me, that should be me

That should be me feeling your kiss
That should be me, buying you gifts
This is so wrong, I can't go on
Do you believe..That that should be me

It's funny how the people who hurt you the most are the ones who promised you they never would. And they do it over and over again...

Godmorgon på er alla söta & fina.. Solen skiner, våren är här. Ska hoppa in i duschen vilken minut som helst, och sedan ska jag träffa Amanda Signer. Love it. Drömde massa konstigt i natt, men vad? Haha det får ni ej veta. Eller jo, jag drömde att jag var gravid som jag ofta brukar göra nu för tiden? Kanske blir mamma snart, who knows? Nej nu hinner jag inte skriva massa trams längre, måste ta tag i dagen. Måste bara på peka att jag är lycklig idag, det känns helt fantastiskt. Ikväll så kommer jag ha alla mina allra bästavänner runt omkring mig. Det kan fan inte bli bättre, jag älskar er tjejer med hela mitt hjärta! Puss

Godkväll på er!
Dagen spenderades i skolan 'som vanligt'. Efter skolan åkte jag hem, åt middag.. Mötte upp Ronja sen i Akalla, och vi åkte vidare till Kista. Där köpte jag en skinnjacka, och en pälsväst. Så fin! Imorgon är det fredag, ingen skola för mig som vanligt. Men på dagen ska jag träffa upp Amanda, ta igen all förlorad tid. Hon har mycket att berätta för mig haha! Sen på kvällen blir det tjejmiddag med dom bästa, sen lite förkrök och sedan vidare till en fest. Finns 2 stycken just nu, får se vad man väljer. Så skönt att få sova ut imorgon iallafall, är så otroligt trött. Kan inte sluta längta till Turkiet i sommar heller, så underbart det ska bli. Men nu ska jag gå & lägga mig, vi hörs nog imorgon. Puss.. & tack till er tre som har kommenterat. Det gjorde min dag ♥

Hej bloggen. Har inte uppdaterat, jag vet. Men har varit så trött, och inte vetat vad jag ska skriva om. Har så otroligt ont i hjärtat. Det kanske är sant det dom säger, att jag har ont i själen också. Vet inte riktigt vad jag ska göra med alla dom här känslorna som kommer fram, speciellt på kvällarna & när jag är själv. Så trött på att må dåligt, när ska allting vända? Har levt såhär i 3 år nu, har inte mått speciellt bra på tre år. Och det är så otroligt frustrerande. Skriver imorgon, och jag blir på bättre humör då. Orkar inte skriva när jag mår så här dåligt, för det är som sagt ni som läser den här bloggen som får gå igenom dom här irriterande texterna. Hejdå..

Har en fråga till er så länge tills jag kommer tillbaka.. ♥
Varför läser ni min blogg, vad är det som gör att ni stannar kvar här?

(svarar ni inte kommer jag bli riktigt ledsen, det är ju endå 22 som läser den här bloggen)

Du är den enda personen som har fått mig att gråta så att jag inte kunnat andas, du är den enda personen som har fått mig att gå ner flera kilo pågrund av jag inte kunde äta utan dig. Du är den enda personen som jag kan slänga på att jag tappade allt, för att du lämnade mig. Du lämnade mig med panik, stress, och alla dom där dåliga känslorna som man bara kan få fram när man mår riktigt jävla dåligt. När du lämnade min sida så valde jag fel väg, tänkte inte på mig själv och det som var bra på mig. Jag valde istället att göra det som var värst för mig, för kanske skulle du bry dig då om du såg hur illa det gick? Men det gjorde du inte, inte ens när jag ringde dig och skrek och bad dom din hjälp.. Svaret jag fick då var

- Jag är inte din pyskolog längre

Det var du jag släppte det, att du ens kunde säga något sådant fick mig att inse att du är inte värt det längre. Trots att du var min allra största och första kärlek. Så var du inte värt allt illamående längre. Jag skulle gå vidare, jag skulle må bra igen. Jag skulle träffa någon som fick mig att drömma iväg, någon som fick mig att le även fast det var regn ute. Då kom han, från ingenstans. Han hjälpte mig, eller han försökte iallafall. Även fast jag försökte knuffa bort honom från mitt liv. Men han stannade kvar, våran kärleks historia började. Men även den gick åt helvete..

Och när du ringde igen, den där veckan för drygt 6 veckor sedan. Så sa du till mig att jag förtjänar bättre, än dom där "babbarna som jag drar in i mitt liv". Vad är det som jag förtjänar bättre? Jag ville inte ha ett slisk som sitter med sitt bakåtslickat hår och allt dom ser är perfektionister. Jag vill inte leva mitt liv så. När du & jag, var jag & du. Så var du inte så, du kunde sätta på dig ett par mjukisbyxor och inte bry dig om det endå. Men nu är allt förändrat, jag orkar inte mer. Som sagt grattis på födelsedagen, ta hand om dig. Vi ses inte igen, aldrig igen

Jag som ville skriva så mycket, när jag satte mig på bussen från Husby så tänkte jag verkligen på allt jag skulle skriva ner ikväll och uppdatera er läsare med alla mina både varma och kalla ord. Men det hinnar jag inte nu, måste gå och lägga mig vilken minut som helst. Så känslorna får komma imorgon, och det är sånt humör då. Det vet vi inte, åh hatar att inte veta något. Men idag har jag iallafall varit i skolan, sen tränat, sen åkt hem och ätit. Sen träffat Ronja & Elin, senare kom Naim. Kom hem vid 22.00 tiden och sen kollat på ballar av stål, fan vad roligt det var..

Men några saker hinner jag iallafall skriva. Det är några saker som jag inte förstår. Killar. Dom får göra exakt som dom vill, dom tror att dom kan bestämma över oss tjejer precis som att vi inte har någon egen vilja. Speciellt ett ex, han tror att även fast han har sårat gång på gång och inte velat något flera gånger. Så såfort kan känner för det ska han komma tillbaka, och "bossa" över ens kärleksliv? Det är fan inte normalt. Just nu är det inte mitt kärleksliv jag pratar om just nu. Det är min bästavän, som jag vet går igenom något väldigt jobbigt och svårt just nu. Men vet du vad gumman? Du kommer bli lyckligare. Om du inte skulle göra det här valet som du gör nu så skulle du ångra dig så grovt mycket. Med erfarenhet sen gamla kärlekar som jag har haft. Så valde jag "the bad guy" Och jag fick aldrig mer se den bra killens känslor igen. Det är något man ångrar än idag. Så därför, var stolt över dig själv. Jag älskar dig hjärtat, det vet du.

Jag ville så mycket att det skulle fungera
Ville ta tag i honom
Skaka honom
Skrika tretusen gånger
"fattar du inte hur bra vi skulle ha det"

För det skulle vara så bra
Om han inte tvekade
och bortförklarade saker
och inte lyssnade alls 

Och det är så frustuerande att han inte förstår det
För istället sitter man där alldeles tyst,
och ler lite när hjärtat gör ont
För man vågar inte

Istället sväljer man bort klumpen i halsen
för att inte visa hur mycket man egentligen bryr sig
tränger bort orden och allt man ville säga och låtsas som ingenting.

Som att man tror på det han säger
men det gör man inte

Man förstår vad han menar
men innerst inne så vet man.
Men när hjärtat gör sådär ont,
så att man bara vill plåstra om det,
och när hans ord inte lindrar. Inte ens lite grann.

Ja, då sitter man där och nickar, och kysser.
För man väljer hellre att det svider lite i hjärtat
än att det går sönder helt..

Soliga söndag, och jag har inte ångest. Skolan imorgon gör mig inget, för snart så är det lov. Och ju mer veckor det går blir det sommarlov, och sen fyller jag 18 och då åker jag & tjejerna till Alanya och fester galet. Finns nog inte ord tillräckligt för att beskriva hur mycket jag längtar dit. Eller att bli myndig, göra som man vill. Bestämma över mina egna val utan att alla ska försöka bestämma över mig. Ska iallafall träffa Ronja snart, senare ska jag träffa Elin. Vi hörs, puss


Här kommer vi ligga och bli bruna på dagarna


Och där festar man på kvällarna, plus flera nattklubbar

Hejsan. Kvällen blev inte alls lyckad, kom till en fest 23.30 i Västra skogen, den sög. Så då skulle vi brudar vidare, men det vart för sent så jag drog hem istället. Och nu äter jag chips och dricker cider. Är egentligen as trött, så ska nog gå och lägga mig snart. Men fan vad jag saknar dig ikväll, så det gör ont.

Haha tydligen så kan man älska någon på fyllan som egentligen avskyr som nykter. Jag är rolig jag, haha. Igår iallafall, det vart ingen fest med Isabella. Istället åkte jag & Ronja till Bro på en födelsedags fest. Det var i en mc lokal, det var lite smått obehagligt från början. Men sen vart det roligt, träffade en med samma humor som mig. Ahmed hette han. Ikväll så ska jag vara med Gabriella, Ronja, Felicia och Sara som inte har varit med mig på hur länge som helst och gud vad jag har saknat att umgås med bara henne! Så ikväll blir det fest förhoppningsvis.

When i'm older and my daughter asks who my fist love was, i dont want to have to pull out an old photo album. I want to be able to point out across the room and say - "He's sitting right over there."

Godmorgon, godmorgon! Idag är det fredag, ska träna på dagen. Sen ikväll blir det fest med efterlängtade Isabella som jag inte har sett på 2 år typ?! Helt jävla sinnessjukt. Men men, det ska bli roligt iallafall. Har iallafall ätit frukost nu, ska ringa & väcka Elin om en halv timme hade jag tänkt.

Heeeeeeej! Nu sitter jag i datasalen, med Sara. + två st ordentligt irriterande människor som spelar as hög musik med deras språk och aa jag vet inte vad. Snart blir jag irriterad på riktigt asså! Efter skolan som sagt träning, sen följa med Elin och hjälpa henne med hennes katter. Efter de, iingen aning. De får vi se, herå!

Ska gå & lägga mig snart, sista skoldagen imorgon sen är det helg. Som alltid varje torsdag, underbart. Efter skolan blir det träning, as usual. Blev inte det idag, Elin hade glömt sitt gymkort hemma haha. Men det är skönt med en chill dag endå ibland.

"Och jag har hittat det enda sättet som har fungerat, hittills, för att kunna få mig själv att känna mig levande igen. För att jag har försökt att stänga ute honom helt fullkomligt. Visst har jag försökt att dansa bort smärtan med människor jag älskar. Och jag har försökt att glömma honom genom att kyssa andras läppar. Försökt att göra allt som jag har kunnat göra förut för att komma ifrån stadiet då allting är tomt och stadiet då ingenting annat än honom cirkulerar i tankarna. Men de metoderna har förlorat sin funktion. Kanske är jag då inte menad att fungera utan honom, och kanske skall jag då vara med honom - fastän att det dödar mig"

Sitter i skolan just nu, helt själv i datasalen.. Min lärare skickade hit mig för att göra klart min uppsats om Islam. Just nu håller jag på att jämföra kvinnliga rättigheter mellan krista och muslimska kvinnor. KUL va? Nej inte direkt.. Lunch om drygt tjugo minuter, sen bara en lektion kvar. Tjiiing! Vi hörs, och kanske syns? Ciao

Godmorgon bloggen, trötta idag? Jag var för drygt en kvart sen. Men nu har jag börjat piggna till.. Skola idag ju, fan va tråkigt. Bara ett stort jävla tidsfördriv, jag är inte ens intresserad av skolan längre. Aja bara drygt tre månader kvar sen kommer jag aldrig behöva sätta mig i en skolsal igen, yeess! Måste börja packa mina saker nu, puss

Efter att ha lyssnat på den här låten 5 gånger så blev den bra.
Nu blir jag helt tårögd när jag hör den.. Texten stämmer så otroligt bra

Idag har det känts helt okej utan dig. Men nu, de går inte

Shulululuuuu... Igår somna jag halv 4, fastnade framför tvn haha. Vaknade av ett sms från Elin vid 12 tiden, där hon frågade om vi skulle träna vid 14.00 och japp det skulle vi. Så det var bara att hoppa upp ur den underbara sängen, och käka frulle. Sätta på sig tränings kläder, och sen åka mot Sollentuna. Mötte upp Elin på vägen, sen Sara och Fredric och inne i centrum kom Naim också. Vi alla gick och tränade på sats, vi var där i en och en halv timme. Så jävla skönt, kanske kommer göra ont i morgon. Men de skiter jag i, nu börjar jag komma igång på riktigt. Imorgon kommer det att bli två pass, skönt! Imorgon är det skola också, suck..

Solsidan om 2 minuter, yees!

Godkväll.. Idag åkte jag till Vällingby och träffade Rebecca & Linnea. Linnea drog efter ett tag, och jag & Rebecca åt en sen lunch. Sen gick vi hem till henne och myste med hennes lilla kisse Billy. Vid 18.00 tiden mötte jag upp Ronja och vi åkte till Kista där hon åt middag. Efter det drog vi hem till mig och chillade lite. Mötte upp Gabriella efter det, åkte in till stan och gled runt där bara ett tag. Sen åkte vi hem. Ingen alkohol för mig, skönt faktiskt. Jag klarar mig faktiskt utan alkohol, även om folk inte tror det. Ska gå och lägga mig snart, imorgon blir det förmodligen träning. Sköönt! Vi höres, puss

Gårkvällen då.. Mötte upp tjejerna Ronja Anna & Gabriella. Drog till en fjorre fest i Viksjö med Bella. Tjejen som bodde där var typ 96a precis som alla andra som var där. INTE OK! Så vi drog vidare efter en timme typ. Då drog vi till Bro, till en kille som bodde där. Jag satt i hans vardagsrum i en halv timme. Sen gick jag som sagt ut och pratade med Edin. Idag ska jag träna med Naim vid 13.00 tiden någon gång, sen senare får man se vad som man kan hitta på. Har inga pengar heller & de suger ju inte lite. Puss & Gull

Igår ringde jag dig för första gången på 2 månader. För det kändes som att jag behövde få göra ett avslut på allt. Få reda på mina frågor, varför allting hände och blev som det blev. Du svarade också, för första gången så svarade du på en fredag kväll vid 00.00 tiden. Och nu fick jag ur mig allt, alla mina känslor som jag inte vågat berätta för dig. Men du hade knappt några svar på mina frågor, du sa att du inte kan känna någonting, du kan tydligen inte visa känslor för folk. Och inte bara för mig, utan inte ens för din mamma. Och jag frågade dig varför du tog kontakt med mig om du endå bara skulle bryta ner mig som alla andra, när du sa att du inte var som dom. Då svarade du att du inte var som alla andra, men att allting bara blev fel. Och jag grät & jag grät, och du frågade mig varför jag grät och inte skrek på dig istället. För du förtjänade inte att jag skulle va ledsen, utan jag skulle vara arg istället. Så jag grät, och jag skrek. Om hur dum i huvudet du är, och om hur mycket jag älskar dig på riktigt. Vi kom nog egentligen inte fram till någonting. Jag ville veta om du ville att jag skulle gå vidare, eller om jag skulle stanna kvar. Det hade du inte heller svar på, du sa jag vet inte. Men att du inte vill ha någon flickvän nu iallafall. Men du sa förlåt. För första gången så svalde du stoltheten och bad mig om ursäkt, för hur du har behandlat mig. Och jag kan inte göra något mer än att förlåta dig, för att mina känslor för dig är som dom är. Men idag känns det bättre, idag har klumpen i magen blivit mindre. Och det är sol ute, skulle jag se dig idag så vet jag att det skulle vara något helt annat. För på första gången i ett halv års förhållande så pratade vi ut. Vi har nog aldrig varit såhär mogna med varandra.. Idag är allting ändrat, om vi skulle se varandra idag så skulle vi till och med hälsa. Det är en bra början iallafall

Love you

Godmorgon bloggen! Min buss går 28 som ska ta mig till Stavangergatan i Husby där jag hoppar på bussen som Elin sitter på och sedan vidare till Rudbeckskolan. Där ska vi mötas upp och sen åka till någon folkhögskola inne i stan tror jag.. Vi får se vart vi hamnar. Trött är jag idag, och känner mig allergisk? Konstigt.. Men vi hörs senare, det är ju fredag idag. Woop Woop! Puss


Saknar det här, otroligt mycket

Sovkläder på & godnatt

Efter skolan drog jag Elin Naim & Simon till SATS och körde.. Jag känner i min kropp redan nu att jag kanske tog i lite för mycket, men men det är bara bra. Hellre de än för lite. Imorgon ska vi iväg och kolla på en folkhögskola, får se hur de blir. Det enda jag vet är att efter sommaren ska jag ha jobb och flytta hem ifrån. Imorgon är det fredag, och inga planer än så länge. Kanske blir en lugn helg, vem vet? Men nu ska jag gå och lägga mig när som helst. Är galet trött, puss


Trött tjej

Du ringde mig för en månad sen, mitt från ingenstans när du var på väg hem från en krog. Från början tänkte jag inte svara, men samtidigt kändes det som att det var meningen att svara. För jag hade så mycket att berätta för dig, som du inte hade hört på ett år. Vi pratade i flera timmar, öppnade oss om våra liv som vi alltid har gjort när vi har haft kontakt. Med dig känns det liksom inte konstigt, att berätta om saker. För du har alltid dom rätta svaren på mina frågor. Du är så klok, så smart som dom flesta inte är. Och det bästa är, det är att du är ärlig. När du frågade mig vem mitt hjärta dunkade för, så svarade jag det ärligt. Och det första du sa till mig var att jag förtjänar så mycket bättre. Du vart nästan arg för att jag inte tar hand om mig själv, och låter mig utnyttjas av såna människor..

Men trots alla bra egenskaper som du har, så förstår du inte riktigt en sak. Att jag behöver dig, som min vän. Som min allra bästavän som du var då på den tiden, vid samma läge som du var min pojkvän. Men även när det tog slut så fanns du alltid där för mig, jag kunde ringa dig mitt i natten i mina panikångest attacker och bara skrika och gråta och du pratade med mig tills allt kändes bättre igen. Du måste förstå en sak, varför jag ringer dig på fyllan. Varför jag bara gråter när jag hör din röst. För att du inte finns där längre, för att du inte kan hjälpa mig fram och visa mig vad som är rätt och vad som är fel. Jag behöver inte några psykologer för det, utan jag behöver dig. Jag behöver dig som alltid ger mig dom rätta svaren. Du känner mig bäst, för att du har känt mig nästan längst också. Snart har vi känt varandra i 4 år. Du var min första kärlek, och därför känner du mig på ett helt annat sätt än vad mina vänner gör.

Du vet vad som är bra för mig, och vad jag ska göra för val här i livet. Så du är alltså den enda som kan få mig att förstå varför jag ska släppa personen som jag älskar så det gör ont i hela kroppen. Trots att du var min första kärlek, och att jag aldrig kommer att glömma dig. Så är det inte dig mitt hjärta dunkar för idag utan det är för någon annan. Och jag trodde aldrig att något sånt kunde hända. Men jag behöver dig, mer än du någonsin kan ana

Heeeeeeejjjj aaaalllaaaaa minaaaa sööööta blooogggläsare = 16 st. HAHA! Idag, kom till skolan precis hel. Hade en as tråkig svenska lektion, efter det en annan as tråkig lektion. Efter det lunch, och den var god idag. Första gången på ett halv år typ, WOW! Efter det en annan lektion, gjorde ingenting och sen möblera vi om klass rummet. Eller dom andra fick möblera och jag peka vart de skulle stå. Det är så vi rullar haha! Efter skolan stack i till centrum, träffa krillepille som gick i våran klass förra året. Träffa Simon som träna. Och aa. Sen stack jag & Elin t mig, sen till Kista. Käka mat, yummi. Sen gick vi till Lord, och drack cola med Elin's papi och hans vänner. Efter det gick vi runt i centrum ett tag och bara snackade. Vi ska bli as snygga i sommar. Elin köper SATS kort imorgon, så de blir träning efter skolan. Torsdag äre imorgon också, sen blire helg efter den skoldagen. Alltid najs. Trött på livet idag är jag också, eller nej kanske inte. Var glad hela dagen.

Det är väl bra med honom. Det var svaret man fick. 'Det är väl bra med honom'. Det känns ju "skönt" att höra, att de är bra med honom. Bra med honom, utan mig. Men inte fick man frågan, hur är det med dig då efter allt? Jag skulle vilja skrika i den personens huvud hur mycket han fick mig att tro att han var den bra killen. Men det var han inte. I mer än ett halv år var det ett helvete för mig att vara med honom, för samtidigt som han fick mig att må bra så gjorde han mig så illa. Idag sitter jag, helt ensam. Ont i magen så fort jag hoppar av min buss i Sollentuna station för det finns en risk att se honom. Eller någon av hans vänner som påminner om honom. Jag mår så jävla dåligt pågrund av allt med honom. Men det är ingen som ser det. Jag vill gå vidare, det är en kamp varje dag. Och jag har kommit en god bit på vägen, varken ringer eller smsar honom längre.

Det finns dagar då jag verkligen undrar vad det är som jag saknar. För egentligen så finns det inget att sakna. Ska man sakna någon som skrek på en så fort man hade druckit en liten droppe, ska man behöva ljuga om att man inte har rökt, eller ska man verkligen behöva vara tyst om att man har varit med sina killkompisar? På nyårsafton var han så jävla full, så full så att JAG fick ta hand om HONOM. Och då har killen mage att säga till mig att inte röka? För att han "bestämmer" över mig? Och sen när jag hickar så skriker han åt mig att sluta hicka? Och då ska jag behöva "gömma" mig bakom min kompis? Fast det var jag som bar honom genom hela malmvägen, då jag satt med honom på busshålsplatsen och höll om honom när han skulle spy. Då jag låg med honom i en trappa, och såg till så att han inte däckade? Den kvällen var han som ett litet barn, ett litet barn som han hade kallat mig i ett halv års tid. För det var de han kallade mig, han sa att jag betedde mig som ett barn. Istället för att säga att han tyckte om mig så sa han: Ångest, sånt e livet, djupt in i dig (misstolka det inte, han menade inte så) & absolut. Det var dom orden som jag fick höra hela tiden?

Och endå så kan jag sitta och säga att jag saknar honom. Vad i helvete är det som jag saknar, jag förstår det inte? Jag saknar en som ville bestämma över mig, träffa mig när han hade tid. När han inte jobbade eller tränade, när det fanns en liten lucka åt mig. Den enda gången som jag kan minnas att han var snäll mot mig, det var på nyår. När vi gick iväg och snackade och han bad mig om ursäkt för vad han hade gjort. Men sen hörde han ändå inte av sig dagen efter? Efter en vecka fick jag höra av mig och fråga vad han ville med allt och då fick jag svaren om att han hade problem med sig själv som han var tvungen att fixa innan han kunde ge sig in i något. Och endå så sitter jag och gråter för en person som inte brydde sig ett skit om mig?! Jag är så jävla dum, blir så arg på mig själv. Men endå så älskar jag fortfarande den killen.

Killen brydde sig bara om mig när han inte fick mig, när jag var svårfångad och inte intresserad. Då krigade han för mig, då smsade han varje dag. Då sa han som där söta orden som sötnos, snyggning osv. Då frågade han mig hur jag mådde. Då ville han träffa mig hela tiden, och om vi inte hade träffats på någon vecka så var han i min skola bara för att få se mig lite snabbt. Men det är verkligen så med killar, dom bryr sig bara när man inte är intresserad. Dom gillar leken, att fånga det som är svårt. Det som är nästan omöjligt. Det tog mig 5 månader att erkänna mina känslor för honom, att faktiskt förstå att jag hade fastnat. Och efter det så ändrades aallt. Och den historian har jag redan dragit där uppe. Jag är dum i huvudet, vill bara spy på mig själv för att jag är kär i en idiot.

Kärleken gör en verkligen blind.

Vi är inte såna som i slutet får varann
But how can I move on when I'm still in love with you

Anonym om Blickar tillbaks på gamla dagar:
Du är så falsk. Du byter vänner som underkläder, du fattar aldrig när nån behandlar dig som en dörrmatta,
 och nu är amanda back on track igen?
Skäms du aldrig?

Svar:
Sånt här kan göra mig så jävla förbannad. För det första, VEM ÄR DU som kan sitta och kalla MIG falsk?! När du inte ens har stake till att skriva ditt eget namn? Och stå för dina åsikter. Och sen vad pratar du om, byter vänner som underkläder?! Mina närmaste vänner idag, det är Ronja och henne har jag känt sen jag började i 7an?! Elin har jag snart känt i två år?! Det är mina närmaste vänner, och dom har jag kännt riktigt länge. Sen har jag folk som jag umgås med också, men inte som en vardag. Jag har många tjejkompisar nu, det hade jag inte förr. Och jag umgås med folk som får mig att må bra, vad är det som är dåligt med det? Tillexempel som Gabriella Hellsten, hon kom från ingenstans och idag så har vi så jävla roligt när vi umgås? Jag är inte falsk för att jag umgås med mina vänner? Och de där med att jag byter vänner, haha det sämsta jag har hört!! Då måste ju du som påstår att jag byter vänner som du byter undekläder, ska man skratta eller gråta hur sällan byter du underkläder egentligen?! Haha

Och jag fattar verkligen när någon behandlar mig som en dörrmatta, dom personerna som har trampat ner på mig och betett sig som svin mot mig finns inte vid min sida idag. För dom har jag gett ett finger rakt upp i ansiktet och sagt till dom att aldrig höra av sig till mig längre. Och det har JAG valt. Och nej jag och Amanda är inte "back on track" igen. Men vi har blivit vänner, men vi umgås inte varje dag som vi gjorde förut. Och det är ganska bra faktiskt, för det har fått oss att föra oss närmre till varandra än förut. För förut var det väldigt mycket tjaffs, för att vi in princip satt ihop. Nu umgås vi kanske 1 gång i veckan, om ens det. Och då har vi så jävla roligt. Och jag skiter i vem du är som har dina åsikter. Jag lever mitt liv, har alltid gjort och kommer alltid göra.

Och jag kommer verkligen inte ta åt mig av det här, MEN jag kände verkligen att jag ville försvara mig med det här. För det där är inte sant. Ha en jäävligt bra dag, för det ska jag ha med min nya "trosa" Felicia Ramström. Också en tjej som jag ska slänga i tvätthögen imorgon -.- Hoppas vissa förstod ironin med det hela!


Jag och Amanda efter en bajen match <3

Ikväll vart det tjill framför Tvn hemma hos Zimone med lite people, men sen drog jag Ronja och Elin till Bro där Gabriella och Dina var. Men min vän mådde inte så bra så vi drog där ifrån nästan på direkten, lite synd men är sjukt trött idag också. Ska sova direkt när jag har skrivit färdigt det här inlägget. Jag är så trött på människor nu för tiden asså, ibland önska man bara att man kunde låsa in sig på sitt rum och stänga världen ute. Men då skulle jag väl hamna i en deprission också hah. Jag kan vara en liten bitch ibland, men det är sån jag är. Och det har vi människorna som har svikit mig att tacka för. Fuck you till er alla som tar mig som ett andra handsval. Hahaha bye

Godmorgon.. Inatt drömde jag att jag var gravid, helt sjukt. Det var så verkligt, och pappan fick inte reda på någon för att jag ville ta hand om det själv. Men då "anlitade" han sina vänner för att spinoera på mig och se om det var hans barn haha. Det är så konstigt för jag blir alltid så besviken varje gång jag vaknar och märker att det bara var en dröm när jag drömmer om att vara gravid. Det är så fint tycker jag, och jag vill ha en liten bebis! Men kanske inte just nu, vill bli 18 först haha..

Nu väntar jag på Elin, får se vad vi hittar på för nått. Vi hörs senare! Puss